妹妹的突然离去，让继母大受打击。
人总是这么奇怪，妹妹在的时候，继母把心思全放在了弟弟身上，甚至怨恨妹妹是个女孩，让她在弟弟出世之前受尽奶奶的数落。
一旦妹妹离去，她却瞬间想起来妹妹所有的好。
她抱着妹妹号啕大哭，真诚地哭诉：「我的儿啊，你跟着我没过一天好日子！没吃一口好东西！」
是的，那个时候我相信她所有的悲痛和忏悔都是真诚的。
那毕竟是她的亲生女儿。
她确实对这个女儿也没尽到一个母亲的责任。
连一口奶都没给妹妹吃，因为要赶紧生弟弟。
但当妹妹下葬后，她把悲痛化成了愤怒。
把愤怒转到了我身上。
她不去责问那两个和妹妹在一起戏水的女孩为什么不去喊人救妹妹，而是骂我那天为什么不叫住妹妹。
她的愤怒与日俱增，她看见我就想起妹妹，就气不打一处来，有时候我正吃饭，她就一巴掌扇过来：「你还有脸吃！你说！你是不是故意想让你妹妹死，才故意不喊她！你是不是就想她死！这样你就好过了！你这个……」
往往是一顿毒打加上一顿不堪入耳的辱骂。
我捂着脸不敢吭一声。
我真的是心虚的。
我也恨死了自己。
恨那天为什么不能多说一句话，把妹妹叫回来。
恨那天自己是被鬼糊了嘴么？
奶奶和爸爸也不作声，只管在一边唉声叹气。
或许，他们也认为都是我的错吧？
我每天都心惊胆战地过着，每天都会有各种理由的谩骂和殴打落到我孤立无援的头上。
最疼爱我的奶奶没有帮我说过一句实质性的话，顶多在继母打得厉害的时候，实在看不下去了弱弱地阻拦几下。
而我的亲爹，都是在我继母动手的第一时间拍屁股走人。
一个屁都不放。
在我14年的生命里，他冷漠得如同路人。
甚至，路人都不如。
我在最绝望的时候不止一次地想，为什么淹死的不是我？
每当夜深人静，脚那头的空空荡荡让我泪流满面（妹妹生前和我睡一张床）。
于是，我在一个人的黑夜里无数次地计划，去找妹妹吧！
去找妈妈吧！
去找这两个爱我的人吧！
也曾无数次站在妹妹落水的地方，想象着怎么走进水里和妹妹团聚。
抱一块大石头吧，那样会死得快点，没有痛苦，还不会漂上来，让所有人都找不到……
可事实证明，所有有计划的死亡都充满了恐惧。
而我，只是个十四岁的孩子。
我战胜不了这份恐惧。
或者说，我所遭受的痛苦还不够大，还给不了那个年纪的我足够轻生的决绝。
天那么蓝，草那么绿，鸟儿唱歌那么好听，这世界还有这么多美好……
我蹲在河边失声痛哭，我多希望妹妹从河里走出来，拉我一把，给我离开这个世界的勇气……
一个十四岁的孩子，每天在生与死之间无数次徘徊……
直到有一天，继母把我推下了房顶……